인간 관계에서 한쪽만 계속 참아야 한다면, 그 관계는 정말 유지할 가치가 있는 걸까요? 저도 한동안 이 질문을 외면했습니다. 무례한 말을 들어도 그냥 웃어넘기면 되는 줄 알았는데, 어느 순간 그게 아니라는 걸 깨달았습니다. 이 글에서는 무례한 상황에서 감정을 소모하지 않고 나를 지키는 방법을 직접 써본 경험을 바탕으로 정리했습니다.말로 상처주는 사람, 경계선 하나로 달라집니다저는 사회 생활을 하면서 이런 유형의 사람을 꽤 많이 마주쳤습니다. 농담처럼 던지는 말인데, 들을 때마다 어딘가 찔리는 느낌이 드는 그런 말들이요. 처음엔 제 예민함 탓인가 싶어 그냥 넘겼습니다. 그런데 시간이 흐를수록 그게 제 안에서 불편함으로 쌓여가고 있다는 걸 알게 됐습니다. 참는 게 이해하는 게 아니었던 겁니다.심리학에서 말하..

저는 꽤 오랫동안 이게 제 문제라는 걸 몰랐습니다. 누군가와 대화를 마치고 집에 돌아오면, 머릿속에서 그 대화를 처음부터 끝까지 다시 재생했습니다. "그 말이 혹시 날 겨냥한 건 아닐까?" "내가 분위기를 망친 건 아닐까?" 잠들기 힘든 밤이 반복되면서도, 이게 생각이 많아서가 아니라 그냥 제가 예민한 사람이라서 그런 줄만 알았습니다. 관계에서 비롯되는 갈등의 상당 부분이 상대방 때문이 아니라, 멈추지 않는 과잉 사고에서 시작된다는 사실을 알게 된 건 한참 뒤의 일이었습니다. 생각과 사실 분리: 머릿속 신호를 곧이곧대로 믿지 않기심리학에서는 근거 없이 상대의 감정이나 의도를 단정하는 인지 왜곡 패턴을 '독심술 오류(Mind Reading Error)'라고 부릅니다. 여기서 독심술 오류란, 실제로 확인하지..

한국 20~40대 성인 10명 중 7명이 "사람을 만나는 게 피곤하다"고 답했다는 조사 결과가 있습니다. 저는 그 숫자를 보고 솔직히 '그래, 나도 그렇지'라고 고개를 끄덕였습니다. 혼밥, 혼영, 혼술이 자연스러운 문화가 된 지금, 진짜 혼자가 좋아서 혼자를 선택하는 건지, 아니면 사람에게 또 다시 다치지 않으려고 스스로 거리를 두는 건지, 그 경계를 짚어보고 싶었습니다.심리적 안전거리: 관계를 오래 유지하는 골디락스 존심리학에서는 친밀한 관계일수록 서로 간의 심리적 안전거리(Psychological Safety Distance)가 중요하다고 말합니다. 심리적 안전거리란 타인과의 관계에서 자신의 감정, 생각, 영역이 침범받지 않는다는 느낌을 유지할 수 있는 적정한 심리적 공간을 의미합니다. 쉽게 말해, ..

연락이 뜸해진 친구, 내 말을 흘려듣는 가족, 협조적이지 않은 직장 동료. 이런 상황마다 속이 불편한데 어떻게 해야 할지 몰랐습니다. 저도 오랫동안 그랬습니다. 불편하면 조용히 거리를 두고, 결국 관계를 끊어버리는 방식으로 살아왔는데 그게 과연 맞는 건지 확신이 없었습니다. 그 답을 찾다가 만난 책이 멜 로빈스의 《렛뎀 이론》이었습니다. 심리적 통제욕이 관계 스트레스를 만드는 방식이 책을 읽으면서 가장 먼저 놀랐던 건, 제 안에 심리적 통제욕(psychological need for control)이 있었다는 사실이었습니다. 심리적 통제욕이란 타인의 행동이나 선택을 자신이 원하는 방향으로 이끌고 싶어 하는 내면의 욕구를 말합니다. 솔직히 저는 그런 사람이 아니라고 생각했는데, 막상 들여다보니 달랐습니다...